Han pasado 10 años de que no escribo, bastante tiempo y muchos cambios en mi vida, he cumplido muchos de mis sueños y he sido feliz, me casé, tuve un maravilloso hijo,ya son dos maravillosos niños, termine mi carrera, tengo mi casa, mi auto,mi familia con buena salud y un trabajo que me encanta, a simple vista debería estar plena y feliz, no se si será mi destino que no logre tener esa plenitud y esa tranquilidad pero siempre debe haber algo que perturbe mi vida. Después de ser una mujer llena de amor, de sentimientos me he convertido en alguien que no me gusta, en alguien fría, insensible. He comen todo errores y mi impulsividad me ha llevado hacerlo, si hubiese pensado mejor las cosas no estaría viviendo esta maldita pesadilla, tener que callar y vivir con esto sola me hace llenar de rabia y rencor, pero así como decidí formar esta familia de la misma forma deberé enfrentar los problemas y salir adelante aunque sea sola. Quisiera poder borrar ese episodio de mi vida, así al menos viviría con mi familia más tranquila, pero ahí están presente y han conseguido dañar mi felicidad. Pronto se sabrá la verdad y quedará todo a la deriva, no se que será de mi, no se que será de mi familia, quiero que llegue ese día y poder saber la verdad, esa que tanto daño a causado en mi vida. Ya falta menos y sólo me queda esperar... Dios mio porque este amor me ha causado tanto daño.Esta relación empezó mal y a través de los años tantos altos y bajos vividos debería haberme alejado quizás así no estaría viviendo esta pesadilla pero el destino no lo cambie y ahora me queda enfrentar mi realidad y esperar los resultados. Sólo sé que en estos momentos amo a mis hijos y son mi refugio.

Huir!

Ha pasado casi un año que no escribo y hace días que deseaba hacerlo, deseos de desahogarme de poder decir como me siento por dentro y no guardarme esto. Estoy confundida ya nada es lo mismo, ha cambiado mi esencia, mi alma, mis pensamientos...Quiero que este año termine para poder ver mis opciones de irme. Mi cabeza ya no anda bien y mi corazón peor, siento un vacío tremendo en mi que no se como definir. Por que todo tiene que ser así? por que Dios lo quiere? yo lo único que quiero es ser feliz con personas que me valoren me quieran y me entreguen su cariño. Se que a mi alrededor existen estas personas y yo no las quiero ver. Hay alguien que puede darme lo que deseo pero mi miedo me paraliza y no me deja darle esa oportunidad. Por que cada vez que estoy con el me hace tan bien, pero yo sigo en la espera de que el cambie y me valore, quizás nunca lo haga por que ya han pasado muchos años y no lo hace, pero el cambio esta en mi,en darme la oportunidad de quererme de valorarme y sentirme bien. La fuerza esta en mi y el cambio yo lo decido pero cuando lo haré? es la pregunta... Y la única que tiene estas respuestas soy yo. Cuando me saque la venda en mis ojos y vea que no es correcto en el lugar que me encuentro, si no mas bien es un lugar lleno de espinas que solo causan daño. Lo mas triste es darse cuenta el error que estas cometiendo y no tener la valentia ni la fuerza para dejar de hacerlo, esto no esta bien pero no lo puedo evitar. Quiero huir!! quiero arrancar de aquí!!

Hace tanto tiempo que no escribo, bueno no es que no me haya pasado nada importante, quizas ya el tiempo es menos, pero hoy fue distinto quise escribir, mi vida sigue corriendo como siempre de un lado a otro, mi hijo grande sano y maravillosamente bello, hoy es un dia especial mi mama se recupera de su tiroides pff dura lucha que nuevamente le toco enfrentar, pero ella es fuerte y siempre Dios la acompaña, gracias a EL esta mejor y nos queda solo cuidarla para que nos acompañe por mucho tiempo... Mis hermanos bien, continuando con sus esfuerzos para ser mejores cada dia, yoigual esforzandome a concho para poder salir adelante y darle lo mejor a mi hijo por que se lo merece, aun continuo con mi amor jaja y ya son 5 años juntos, como pasa el tiempo y debo decir a esto que las cosas mejoraron bueno si no hubiese pasado no estariamos juntos... Tengo muchas espectativas a futuro, quiero terminar mi carrera e irme a buscar trabajo ohhh como siempre quise muuuuy lejos al Sur, solo me falta 1 año y quiero que pase luego ya que este ultimo tiempo no me alcanza la plata para nada... pronto me entregaran mi casa y pff al fin sere dueña de algo que tambien soñe mucho, ahora me queda amoblarla y los detalles que no se como lo hare pero como se que es mis proyectos siempre he estado sola de alguna manera me esforzare en hacerlo.. En resumen hace un año que no escribia pero no ha sido malo este 2011, he continuado con mis amistades y mi trabajo, mi familia bien y mis proyectos poco a poco cumpliendose... En realidad solo me queda agradecer que DIOS me ha apoyado y me ilumina el camino que debo seguir...

Miedo

Muchas veces tenemos miedo... Miedo de lo que podríamos no ser capaces de hacer. Miedo de lo que podrían pensar si lo intentamos. Dejamos que nuestros temores se apoderen de nuestras esperanzas. Decimos que no, cuando queremos decir que sí. Nos callamos cuando queremos gritar y gritamos con todos cuando deberíamos cerrar la boca. ¿Por que? Después de todo sólo vivimos una vez. No hay tiempo de tener miedo. Entonces basta. Haz algo que nunca hiciste. Atrévete. Olvídate que te están mirando. Intenta la jugada imposible. Corre el riesgo. No te preocupes por ser aceptado. No te conformes con ser uno más. Nadie te ata. Nadie te obliga. Sé tú mismo. No tienes nada que perder y todo por ganar. Muchas veces creemos en el destino. Rezamos, esperamos que las cosas pasen ,olvidando lo más importante. ¡Creer en nosotros mismos! Nos conformamos en vez de arriesgarnos. Sin pensar que cada día que pasa nunca volverá. Nada está escrito. Nada está hecho. Ni siquiera lo imposible. Todo depende de nuestra voluntad. De esa fuerza que nos sale de adentro. De decir "si puedo" a cada desafío. Tenemos el poder. Cuando estamos decididos. Cuando estamos convencidos, cuando de verdad queremos algo, no hay obstáculo capaz de imponerse Si queremos podemos llegar alto, hacer lo que sea y luchar por esa persona ke amamos,aunke esa persona pertenezca a otro corazon,,debemos de sacar la fuerza para ir a sus brazos,ke bonito es sentir ke esa persona si te kiere y ke lo ke tienes en tu casa no te valora como deberia hacerlo,es dificil vivir junto a una persona ke sabes ke jamas te amara como de verdad mereces

Mi vida

Esta es mi vida, y no quiero cambiar nada de ella. Todo lo que me ha sucedido ha sido por y con una razón. Toda la alegría, la tristeza, y las lágrimas, todo debió ser como ha sido. Creo que mi vida es como es, por mis aciertos y mis errores, todo lo pasado me hace ser quién soy ahora, y todo lo futuro me hará cuestionar lo que he vivivdo. No quiero cambiar nada de mi vida, reconozco que me he equivocado, y que mi vida ha girado muchos grados en más de una ocasión. Reconozco, que soy un productor de errores, y desaciertos, que he producido lágrimas no fruto de la alegría, y que también las he derramado.Al final, esta es mi vida, una vida llena de anécdotas, llena de tristezas y alegrías, de lágrimas, mientras la risa triunfa en todo momento y el deseo de vivir nunca se agota. Esta es mi vida, es la vida que acepte tener, la vida que he decidido tener,Una vida con todo lo material que cualquiera pueda necesitar, e incluso más de lo que muchos pueden llegar a desear; he vivido una vida afortunada, muchas veces envidiada y muchas otras despreciada – por nadie más que mi persona -, una vida afortunada en lo material que me ha llevado a olvidar muchas veces lo desafortunado que he sido al no poder vivir lo que hace al ser humano en carne propia.Una vida en la que he llorado, complicada por lo que he considerado complicado, que no ha dejado de ser más que un leve contratiempoen comparación con lo que millones más pasan cada día.Una vida llena también de todo lo aquello que el dinero es incapaz de comprar, y que muchos afirman es posible comprar, tesoros invaluables, que han abonado mucho más de lo que jamás pudiesen pensar y admitir a una vida que de otras formas sería una más, rodeada de materias sin sentimientos, sin emociones.Una vida llena de familia que el destino me asigno, de amigos que no merezco y también de amores que nunca olvidare, una vida llena de aventuras y desventuras sin razón, que al final me ha llevado a ser como soy, alguien nada convencional y a la vez, en medio de todo, completamente normal.

se acaba el año

Un año mas dejamos atrás y otro nuevo llega. En esta vieja etapa dejare atrás todo aquello q me hizo sufrir todo aquello q no me dejo ser feliz. Recordare a todas las personas q pasaron por mi vida como un recuerdo agradable y sin rencores, deseando q sus vidas sean prospera y buenas. Esperando q nunca la desgracia caiga sobre ellos y deseando q mi paso por sus vidas hayas servido para mejorar su mundo. ¡¡¡ Os llevare siempre en mi corazón !!! Pero aquí no se acaba nada, sino q empieza otra etapa mas, en la que estan llegando y llegaran a formar parte de mi vida nuevos amigos, personas q por alguna razón estaran de paso o seran algo importante para mi, solo espero con muchas ansias que algo nuevo me aporten, espero compartir momentos felices con ellos, espero disfrutar de su alegría y espero sobretodo poder estar ahí siempre q me necesiten. La vida es tan corta q no podemos pasarnos la mitad de ella lamentándonos por lo que hicimos mal y por todo lo que no supimos hacer. Cada día q pasa es un reto nuevo al que hay q afrontar con valentía, fuerza, coraje... Porque mi vida vale mas q todo lo malo de este mudo y muchas veces hay q ser un poco egoísta , pensar en uno antes que los demás. Afín de cuentas es uno el q decide su camino.

..pienso en este momento en lo mucho que me gustaría ver un nuevo amanecer en mi vida...sentir que comienzo de cero, me encantaria tener la posibilidad de cambiar de espacio o de ciudad o cualquier alternativa que signifique comenzar mi vida nuevamente.
Ya cerré un circulo en mi vida y jamás me gustaría volver a retroceder...de eso si estoy completamente segura, debo seguir adelante con mi vida y luchar como siempre lo he hecho, eso no es un problema para mi.
Pero a pesar de todo lo malo que pueda haber pasado en estos ultimos años...se que aun estando con alguien me gustaria que fuera especial, que quiera compartir parte de su tiempo conmigo, parte de su vida, que tambien quiera sentir estabilidad emocional...yo no quiero jugar, ni tampoco sentir que soy un juego ni una aventura en la vida de nadie, no quiero sentirme inestable por nadie, quisiera sentir esas sensaciones que se viven que te quiere, que a uno le importa y sentirse correspondida, amada, deseada, necesitada...pero cada vez me convenzo mas que hoy en dia a nadie le importa nadie...que los hombres sólo buscan aventuras, de un momento, juegos, miedos y yo no quiero ser eso en la vida de nadie, oportunidades nunca van a faltar para vivir encuentros, pero creo que eso me haria sentir vacía, iria en contra de lo que siempre he sido, de mi esencia...yo quiero vivir una relacion de otra forma, intensamente, pero exclusiva..ya no quiero sentir que es algo esporadico...quiero confiar, soñar, vivir, ser feliz, sentirme motivada, sentir que en algun lugar hay una persona que piensa en mi, que quiera verme,escuchar mi voz,sentir mis abrazos, mis besos, mi calor, compartir momentos, reir juntos,disfrutar de esos pequeños detalles...ya no quiero seguir soñando...me gustaria que todo lo que aqui escribo se hiciera algun dia realidad...sólo esperaré que las cosas nazcan, que el destino me lleve donde tenga que ir...donde tenga que estar...mientras tanto seguiré soñando...