se acaba el año

Un año mas dejamos atrás y otro nuevo llega. En esta vieja etapa dejare atrás todo aquello q me hizo sufrir todo aquello q no me dejo ser feliz. Recordare a todas las personas q pasaron por mi vida como un recuerdo agradable y sin rencores, deseando q sus vidas sean prospera y buenas. Esperando q nunca la desgracia caiga sobre ellos y deseando q mi paso por sus vidas hayas servido para mejorar su mundo. ¡¡¡ Os llevare siempre en mi corazón !!! Pero aquí no se acaba nada, sino q empieza otra etapa mas, en la que estan llegando y llegaran a formar parte de mi vida nuevos amigos, personas q por alguna razón estaran de paso o seran algo importante para mi, solo espero con muchas ansias que algo nuevo me aporten, espero compartir momentos felices con ellos, espero disfrutar de su alegría y espero sobretodo poder estar ahí siempre q me necesiten. La vida es tan corta q no podemos pasarnos la mitad de ella lamentándonos por lo que hicimos mal y por todo lo que no supimos hacer. Cada día q pasa es un reto nuevo al que hay q afrontar con valentía, fuerza, coraje... Porque mi vida vale mas q todo lo malo de este mudo y muchas veces hay q ser un poco egoísta , pensar en uno antes que los demás. Afín de cuentas es uno el q decide su camino.

..pienso en este momento en lo mucho que me gustaría ver un nuevo amanecer en mi vida...sentir que comienzo de cero, me encantaria tener la posibilidad de cambiar de espacio o de ciudad o cualquier alternativa que signifique comenzar mi vida nuevamente.
Ya cerré un circulo en mi vida y jamás me gustaría volver a retroceder...de eso si estoy completamente segura, debo seguir adelante con mi vida y luchar como siempre lo he hecho, eso no es un problema para mi.
Pero a pesar de todo lo malo que pueda haber pasado en estos ultimos años...se que aun estando con alguien me gustaria que fuera especial, que quiera compartir parte de su tiempo conmigo, parte de su vida, que tambien quiera sentir estabilidad emocional...yo no quiero jugar, ni tampoco sentir que soy un juego ni una aventura en la vida de nadie, no quiero sentirme inestable por nadie, quisiera sentir esas sensaciones que se viven que te quiere, que a uno le importa y sentirse correspondida, amada, deseada, necesitada...pero cada vez me convenzo mas que hoy en dia a nadie le importa nadie...que los hombres sólo buscan aventuras, de un momento, juegos, miedos y yo no quiero ser eso en la vida de nadie, oportunidades nunca van a faltar para vivir encuentros, pero creo que eso me haria sentir vacía, iria en contra de lo que siempre he sido, de mi esencia...yo quiero vivir una relacion de otra forma, intensamente, pero exclusiva..ya no quiero sentir que es algo esporadico...quiero confiar, soñar, vivir, ser feliz, sentirme motivada, sentir que en algun lugar hay una persona que piensa en mi, que quiera verme,escuchar mi voz,sentir mis abrazos, mis besos, mi calor, compartir momentos, reir juntos,disfrutar de esos pequeños detalles...ya no quiero seguir soñando...me gustaria que todo lo que aqui escribo se hiciera algun dia realidad...sólo esperaré que las cosas nazcan, que el destino me lleve donde tenga que ir...donde tenga que estar...mientras tanto seguiré soñando...

Dónde estarán las repuestas exactas, a las preguntas?
a tus preguntas? a las mías? ahora en estas horas suspendidas en el aire.
Todo sigue una ruta...que te alegra...y que a la vez te confunde.
Qué oculta razón. tendrá la vida?, para darnos lo que nos da y nos dió?.
Encontrarnos en éste mundo, y poder mirarnos, viajar por el cielo,
reir, llorar, aprender juntos...no creo que sea por casualidad.
En que otra vida hemos estado, para poder ahora reconocernos, y aprender
a querernos?, asi tan sorpresivamente, tan rapido. A que destino inesperado,
irán a parar nuestros caminos, a veces cansados...a veces despiertos?
El aire calido que recorre mi alma, marca un nuevo horizonte, con que soles,
me pregunto...con que colores?.
Y aqui me encuentro yo.. volando con las dudas en las manos, por lo que
vendrá, ..recorto mi alma, en mil pedazos de miedos, para soltarlos de a
poco, hasta perderlos..hasta que nos encontremos denuevo....
con cariño para ti ...

Hace dias que no andaba por aca,hoy siento deceos de escribir y decir algunas cosas q pasan por mi mente y mi corazon.Estos ultimos dias han sido con bastante altos y bajos, bueno el otro dia nos enojamos y no hablamos, algo para mi super importante no hacerlo ya que siempre estamos comunicados, pero bueno yo tampoco quise llamar me di tiempo para pensar en lo nuestro,aunque no fue un tiempo suficiente sin hablar me di cuenta de varias cosas que nos han pasado, si es verdad que si llevamos un largo periodo juntos es por que existe amor, quizas el problema no es si hay amor o no por que de que hay sii lo hay, el problema es saber comunicarnos mas.Yo me callo por no formar peleas pero a veces guardar y guardar nos lleva a alejarnos mas de la persona que queremos, es cierto tomamos la desicion de ponernos las argollas para formalizar nuestra relacion, pero sera lo correcto? lo pregunto por que no se si el esta seguro de lo que estamos haciendo, uno siempre sueña con el momento de casarse, formar una familia y tener un hogar bien constituido,pero el ya lo vivio y mis sueños y deceos pasan a segundo plano, si por que esos momentos especiales que solo se viven esa vez, ya no lo son para el, avces hasta me da miedo formar un hogar o tener un hijo y ahi es donde me doy cuenta las cosas de la vida como son,si por que se me viene a la mente aquella conversacion con alguien muy especial y nunca crei q yo sentiria lo que una vez el paso... Pero bueno a veces es necesario arriesgarnos y yo creo sentirme capaz de hacerlo, pero mi pregunta es, el estara dispuesto a arriesgarse y vivir una vida a mi lado?...esperare la respuesta

Hace dias que no escribia, entre el trabajo, practica estudiar y casa no me queda tiempo llena de actividades, obligaciones y compromisos es importantísimo hacernos un espacio para también realizar nuestras actividades favoritas.
No es posible tener una vida equilibrada y feliz si todo nuestro tiempo lo dedicamos a
andar como locos trabajando, cumpliendo con obligaciones y haciendo actividades que
son más bien compromisos.
La primera causa de estrés en el mundo es esta precisamente, la falta de tiempo libre y
es que no tenemos tiempo para nosotros, pero lo que es peor es que hemos abandonado
nuestra libertad de decisión a este respecto es necesario tener tiempo libre para hacer actividades favoritas,como Escribir Hablar por teléfono con tu mejor amigo Escuchar tu música favorita Ver tu programa favorito Ir de compras tantas cosas mas...
Espero que termine luego este ramo y empezar a tener un ritmo mas lento...
Pero bueno al final feliz de todo lo que hago por que es lo que me gusta... Estas semanas sii fueron cansadisimas pero llenas de alegria por compartir con esos bellos niños que me hicieron ver nuevamente que lo que elegi por estudiar esta correcto.. Nuevamente felicitaciones por lo que realize me llena de alegria y dan ganas de continuar...

Hoy es un dia de esos q dices que dificil es ser mama!
con Cris nuevamente discusiones y solo son por su bienestar,pero lo entiendo se que esta en esa edad en que le da lo mismo, y aunque hoy me dijo que no le importaba y que no me amaba o que no queria estar mas conmigo yo se que solo es por que es niño, le dije que nadie se preocuparia como lo hago yo, que nadie lo cuidaria como yo y que eso tenia que tenerlo claro, es dificil estar sola en esto,pero no imposible soy fuerte y sola he llevado 10 años con el,mi familia lo cuida y le da todo pero sus enseñanzas van conmigo, estoy un poco triste y da igual ya vendran mejores dias...
Sigue en mi camino Dios no me dejes aun, necesito de tu ayuda sigo pidiendo por aquellos que aun estan mal y que son parte de mi vida,entregales tu sabiduria para que el dolor no siga tan fuerte, a mi nelson ilumina sus dias con esperanza y fe que no caiga por que es el pilar que lleva la familia y entregale la fuerza que sea necesaria para que sus dias esten con luz yo pondre mi fe en ti para que juntos podamos entregar calma... Solo te pido para mi que le des a mi hijo amor y qe esos pensamientos se vayan el es mi vida.
si me escuchas has mis peticiones realidad

Solo cierra tus ojos y siente mi presencia alli,quisiera volar hasta ti, y ser la que cuida tus sueños estar ahy junto a ti, cuando tus pensamientos,te traigan lágrimas a tus ojos.Ser tu fuerza,darte esperanza y aunque las distancia sea mucha
nisiquiera me has de llamar por que estare ahí todo el tiempo…
Y te tomare y te dare abrazo te sostendré en donde estés. Hasta el día que mi vida pase Te lo prometo.
la vida no tiene espacios!

Dios dale paz y serenidad a su familia

Te amo!

Dios dame tu mano, no me dejes aun no puedo sola, te necesito mas que nunca me siento sin fuerzas, por favor ayudame lo mas pronto posible, me da mucho pena ver al hombre que amo y su familia un dia sonreir y otro dia tristes , yo confio en ti señor, acepto tu voluntad, solo te pido que les des fortaleza para que continuen

:(

Dia lunes,debo decir que este fin de semana fue extraño y por las cosas que han sucedido debo decir que preferi callar, si, por que no quise recordarle ningun detalle de lo que ha sucedido, pero siento una gran pena, es que lo miraba sin que el se de cuenta y siento una gran tristeza en mi, no me atrevo acercame y decirle lo que siento, pero sus ojos me llenan de dolor en mi corazon,en la noche sentia sus suspiros sentia que en cada respiracion estaba su pena, y mis ojos lloran de no poder hacer nada por que nada esta en mis manos,es lo que el debe vivir, no queria que se fuera, solo de pensar que estara aya en talca y solo me da miedo si tan solo estuviera mas cerca y acompañarlo, mimarlo como fue este fin de semana, es lo unico que esta en mis manos, abrazarlo, mimarlo, regalonearlo, hacer que sus dias sean de paz. Mi Dios vuelvo a pedirte que le entregues la fuerza y la paz suficiente, el necesita toda la fuerza y solo puedo ayudarlo con mis peticiones a ti...Te amo y espero que si este amor es tan fuerte ayude a que los dias que viene sean serenos y con fuerza

Vuelvo a escribir, creo que esto ya se ha transformado en mi rincon oculto de mis penas...
Por Dios que pruebas mas dificiles has puesto en nuestras vidas, siempre pense que cuando lo conoci esos ojitos que no entregaban felcidad mi objetivo era yo entregarselatodo este tiempo he tratado de llenarlo con mi amor y juntos pasando las pruebas mas dificiles q nos ha puesto Dios y hemos logrado salir adelante,pero nuevamente esos ojitos se han vuelto tristes y esa fuerza que yo tenia no se como ocuparla. Por que? tenia que suceder esto? yo se que cada persona tiene su destino y solo hay una persona que nos da y quita la vida pero que dificil es cuando le quitan a uno lo que mas ama,perdimos un bebe que era un sueño y perder un padre es tan doloroso como lo anterior,yo no recuerdo muy bien como sucedio con mi padre, y aunque el era el que me dio la vida han pasado años y ya esta superado, pero mi amor esta muy mal y por mas qe le pido a Dios que le de fuerza no se como poder ayudarlo a q lo tome con calma , es que es dificil,y no puedo pedirle que haga mas de lo que ya a exo , como le digo solo me queda pedir por el y por su familia para que lo calme de paz interior y que el tiempo calme ese sufrimiento, pero me dule verlo asi, solo quiero estar a su lado y cuidarlo secar sus lagrimas y darle mi amor....

Dolor

El dolor es la respuesta a todo, no quiero ser cursi pero si quiero decirte que es algo que nace del alma, se incrusta por los poros, puedes sangrar........ puedes llorar, podrias golpear pero alli sigue el dolor y al dia siguiente puede que siga mas tenue.
Menos dolor y te quejas pero soportas tal ves una pastilla lo calme es como si tuvieras algo con que distraerlo....... pero tu subconciente lo siente totalemente, duele ............. ojala los dolores del alma fueran sencillos de curar......... ojala existiera una pastilla para el dolor del alma.
Que con el simple hecho de tomarlas sabes que se quitara, tal ves para siempre tal ves por un rato.....

Anoche recibi una noticia muy triste, no se como empezar me siento con dolor en el alma, pienso en el sufrimiento que estas pasando y yo aca,quisiera decirte tantas cosas pero no encuentro palabras, quise escribir por que es mi rincon para esconder mis penas,La vida es tan dura avces y es la ley de ella vivir todo esto, siento una gran tristeza por ustdes...
Toda una vida de entrega, sin pedir a cambio mucho, toda una vida sacrificando sus propias necesidades y ahora estás allí, despidiendo ese ser que te dio la vida, mirando como su presencia se pierde, después de un sufrimiento intenso y angustioso.
Ah partido tu padre hoy, pero tienes que saber que ahora el estará allí donde el dolor no la alcanzará jamas de nuevo y de donde te seguirá cuidando para devolverte con creces todo tu infinito amor, porque solo quienes hacen lo que tu hiciste por el saben del verdadero amor, para poder realizarlo en las condiciones que tu lo hiciste, con el esmero con que lo hiciste, con la paciencia, la inteligencia y la generosidad.
Mi amor a quien quiero de verdad, con todo mi corazón, hoy quisiera tener la palabra que te ayudara a encontrar el alivio a un dolor como el que se que sientes, pero no soy tan capaz en el momento en que se necesita de verdad, solo te puedo decir, que todo mi cariño está hoy contigo mi mano y mi amor, te acompañan, junto con mis oraciones, para que el se encuentre muy junto a Dios, dándote la fortalezaa tu familia, para comenzar a vivir de nuevo, sin su presencia, que se de todas maneras, extrañarás.
hoy y siempre, mi corazón está contigo.

En la vida siempre hay esos días en que las decisiones tienen que ser tomadas, en que las elecciones son difíciles, las soluciones no se muestran existen algunas situaciones donde todo lo que puedes hacer es simplemente dejar que sucedan, y proseguir reuniendo fuerzas, buscando otras direcciones que puedan llevarme hacia a un nuevo dia.
Un proceso de cambio muchas veces es duro, pero pienso en la alegría que puede ser encontrada más adelante si soy lo suficientemente valiente.Quizas existan aventuras que nunca imagine deseos y sueños que pueden estar muy cerca de la realización en formas que aún no logro entender quiero aprender de la vida que me ofrece muchas opciones y muchas formas de crecimiento puede ser que encuentre calor, afecto y cariño, estará allá para ayudar a equilibrarme, oyendo con interés las historias y los sentimientos que quiera compartir es posible que al percibir que hay amigos que pueden apoyarte en todo lo que haces. Crea que, sea cual fuera mi decisión, ellos podrán ser la elección correcta para mi.

De modo que dando un paso cada vez, viviendo la vida un día cada vez.
¡Hay una estrella más brillante allá en lo alto del camino!

No quiero mirar atras

Las comparaciones son odiosas. Los demás no son como nosotros, ni se debe esperar que actúen de la misma forma en que lo hacemos nosotros. Cada persona tiene su propia manera de hacer las cosas, de acertar y de equivocarse.

Reconozco que todavía hay veces que caigo en el error de esperar que los demás actúen de la forma que yo siento como correcta, coherente, justa, sensata, sana.

Se nos olvida que no debemos considerar nuestras opciones como mejores o más válidas, aunque las sintamos como tales. Que nuestros principios, valores, nuestra forma de ver, sentir y pensar, no es la misma que la de los demás, aunque nos parezca en algunos casos más acertada.

A veces me cuesta muchísimo, pero alguien que me conoce y me quiere, me recuerda entonces, que sólo podemos aceptar a los demás como son, hacer las cosas como nosotros creemos, y no esperar que los demás actúen de la misma manera que lo hacemos nosotros.
Cada uno es como es, aunque a veces no lo comprendamos, aunque a veces nos duela, nos decepcione o nos entristezca enormemente. Aunque a veces se nos haga muy cuesta arriba mirar alrededor.

“Deja que la vida te sorprenda”

Hace mucho escuche esta frase y en aquel momento y circunstancia de mi vida, esta frase me fue real y fascinante…pero con el tiempo y en base a lo que llaman razones, me sumergí en lo que llamamos proyecto de vida, planificaba lo que quería y debía ser, me decía a mi misma que sin un plan no lograría mis metas, pensaba que todo lo debía tener calculado, y yo tenia razón hasta que no obtuve los resultados satisfactorios que quería, notaba que por más que yo planificara mis acciones, razonara sobre factibilidades, e imponía la lógica y la razón, no obtenía las respuestas que me había ya pre formulado.
Con la experiencia de mis actos un día me volví a replantear la hipótesis de esperar que la vida me sorprenda, no digo que ahora me siente a esperar que las cosas sucedan por si sola, no creo que tener una carrera fructuosa, una familia ordenada o un negocio rentable, se puedan lograr sin una proyección, pero estoy segura que a veces hay que entender que aunque nos esforcemos por que las cosas salgan de una manera, que por más que organicemos nuestras vidas, un día nos podemos levantar con todo un mundo diferente al que aspirábamos, a veces no muy agradable, sin dejar de ser lo que nos toca en la vida, otras veces y pienso que son las más somos afortunados de no haber obtenido lo que aspirábamos ya que lo que en verdad necesitábamos estaba ya concebido para nosotros , no por las razones humanas que se ven en el momento, sino por la voluntad del que todo lo sabe y quien se encarga de irnos renovando y dejándonos ver el verdadero propósito de nuestra razón de ser, propósito que algunos descubren rápidamente, mientras otros necesitan tiempo y espera.
Hoy me ilusiona la idea de cual será la sorpresa que me tiene preparada el creador, y bueno a veces me dejo llevar por la curiosidad y trato de ser yo quien le sorprenda ¿?uhuh., O solo estoy cumpliendo lo que ya El tenia dispuesto para mí.

Otro dias mas... aun sigo en casa,aferrada a recuerdos y pensando como poder superarlos.
Quiero lograr un cambio en mi,tengo que dejar lo que me intranquiliza y lo que no me hace bien pero por que me cuesta? por que creo que una parte de mi una gran parte de mi tiene mucho miedo al que pasara,pero si no me lanzo como sabre que es lo mejor? avces creo que uno por no querer empezar de nuevo sigue en la rutina por que es mas facil continuar que empezar de cero,pero hay momentos que me digo yaa ahora si pero son momentos que luego se pierden y empiezan a invadirme los temores las inseguridades y prefiero seguir marcando el paso...Como le dare el cambio a mi vida? si no soy capaz de dejar lo que no es para mi?no se que me falta? dicen algunos que quererme y valorarme,yo les encuentro a veces razon a ellos por que me conformo con tan poco,y eso tiene q ver con mi amor propio,es que siempre veo como estan los demas lo que sienten y hacerlos felices pero y yo?
Ojala un dia Dios me ilumine y en la mañana despierte y me de la fuerza pero que la mantenga...
dejame ser un poco mejor en mi vida y ayudame a dejar lo malo atras.,.

Cada vez que tengo una pena acudo aca... En realidad es la forma mejor que tengo para desahogarme,me siento tan triste hay veces que uno dice que esta tan triste como que si husiesen sacado algo de ti,esta vez digo lo mismo con la diferencia que si sacaron algo o mejor dicho alguien dentro de mi,por que tuviste que irte por que no esperaste mas tiempo y te husieses quedado conmigo no sabias como te esperaba como anhelaba tenerte en mis brazos,besarte y darte todo mi amor,protegerte contra todos y haberte cuidado junto a tu papa...Dios se llevo mi angelito,esta junto a el,se que mejor por que por algo no lo dejo aca,pero mi pena que pasa con ella,es que te lloro tanto.Se que debo dejarlo pero por Dios que cuesta hacerlo...
Sere fuerte tendre q serlo para no dejar de lado lo que tengo...

Dia de la madre

Este dia ha sido con un sabor agri-dulce, siento una felicidad y una gran pena, empezo mi dia asi, con una llamada telefonica que nuevamente nos hizo discutir y me dolio si me dolio mucho escuchar ya no te aguanto mas.y nuevamente se repite la historia.
Luego de un rato empezaron unos dolores en mi gutita unos dolores que no soportaba y no sabia si lloraba de pena por lo sucedido o por los dolores que no aguantaba, me llama mi amiga marce y le cuento q no me siento bien y que le debia cortar por que iria a urgencia, le aviso a mi madre que sucede y no le doy tiempo a que prepare sus cosas y me voy sola en un auto, llego y me dicen que quedare en observaciones, pero el dolor era muy fuerte y busco a la matrona para decirle que no me siento bien y que me dijera que hacer , ella me dice te hare examenes y me pregunta estas embarazada y yo digo no, por que mis cuentas estaban bien echas pero ella dice descartemos embarazo, llega mi madre y la mandan a comprar un test para hacerlo mas rapido mientras me hacian el de sangre y mi madre con la cara desfigurada me dice estas embarazada y yo vuelvo con el no, por dios si no era asi, pero todo salio distinto cada test que me hacian eran positivos y cuando supe dije ohh que dia de la madre estoy pasando,me dio mucha alegria y luego empezo el miedo al que me diria el,el no queria saber de mi y yo como le diria esto? no fui capaz,y mi madre entre su llanto de saber que volveria hacer mama lo llamo, a mi no me importaba quien estaria a mi lado por que aunque se que era una nueva decepcion pa ella ser otra vez mama soltera saldria adelante igual,pero nuevamente todo cambio por que el doctor me dice que no lo ve bien y que tengo un aborto y me manda a reposo para el lunes comezar con los examenes, pero yo ya me imaginaba con mi bebe, se me pasaron mil imagenes y al dia siguiente comenze a sangrar y ya vi que todo estaria mal, el quiere viajar a estar conmigo dice mi mama y yo no se si el seria feliz con un hijo y no se que pasa por su mente pero yo tengo un dolor muy grande de saber que lo perdere y mas de saber que esta dentro mio aun,hijo (a) ya te amo con solo de saber que estas ahi.no puedo mas

Alma de mi alma.

No puedo dejar de sentirte,

No puedo dejar de vivirte.

Soy en ti …

Eres parte de mi.

Te busco, te espero, te anhelo.

Se que existes, me lo ha dicho el mar en el suave murmullo de sus olas.

Te he visto reflejado en el cielo azul,

Que a los dos nos hace soñar.

Te siento latir dentro de mí.

No te siento solo en mis pensamientos,

Te veo reflejado en mis sueños.

Y siento mi latido en tu existir.

Ese momento nuestro...Tan esperado, de un feliz encuentro, mi alma y la tuya indisolublemente unidas, nacidas de un amor inmortal, como gaviota en busca de mar, con ansias, te deseo encontrar.

Y lo se, se que vendrás, y esta vez te quedarás, porque eres mi ángel, a la espera de poderme tener como mamá, lo se, se que vendrás y esta vez te quedarás.

el tiempo

Todos queremos que corra el tiempo, nos pasamos cada etapa de la vida deseando que llegue la siguiente, esperando. Nos armamos de sueños y esperanzas y al ver que no se cumplen, confiamos en que se cumplirán.

Y perdemos ese tiempo, nuestra vida va pasando mientras nosotros nos empeñamos en hacer de todo excepto en disfrutarla.
Siempre soñamos con lo que creemos no tener.
Aunque estén delante de nuestros ojos, nos empeñamos en no ver los momentos dulces y cálidos, nos gusta sufrir y pensar que "mañana" seremos felices, que nos esperan buenos momentos, somos tan cobardes que creemos que nos merecemos que el resto de nuestra vida sea maravillosa en vez de luchar desde "ya" por ello.

Todos queremos que corra el tiempo, hasta que corre, entonces nos damos cuenta de que los sueños no se han cumplido con el paso del tiempo y deseamos volver atrás. Nos torturamos, entonces, con la idea de que antes éramos felices, que no hemos sabido aprovechar los momentos que ahora consideras que eran buenos, lo que nos hace perder aún más tiempo.

Todos queremos que corra el tiempo, tememos a la rutina, pero en realidad nos da tanto miedo porque la rutina es la que hace que el tiempo corra tan deprisa que ni siquiera podamos darnos cuenta de ello, ella hace que parezca que ha transcurrido un día cien mil veces cuando, en realidad, han transcurrido cien mil días.
Y cuando las personas nos damos cuenta de ello... ya es tarde.

Tengo 29 años, y habrá quien diga que soy una persona madura, adulta, responsable, etc.???Noo,lo se es que siempre he sido igual, al menos desde que tengo uso de razón.
Mis amigos y familia siempre me han advertido que actuaba con demasiada inmadurez, al menos para la edad que tenía y comparándo mi comportamiento con el que se suponía que debería tener.
Tonterías... en realidad soy igual que cualquier otra mujer. He cometido errores en mi vida, unos los lamento más que otros. Mi autoestima ha sufrido altibajos, al mismo tiempo que mi cuerpo cambiaba con el tiempo, adaptándose a las transformaciones que se producian en mi interior -el inevitable envejecimiento, la maternidad, el postparto, el transcurso de más tiempo...-. Pero sigo siendo la misma, al menos en espíritu, de cuando tenía 8 o 9 años y fantaseaba pensando que sería de mi vida cuando creciera, si tendría hijos, como sería mi pareja, que se sentiría al ser amada y amar...
En realidad, nada ha cambiado, el tiempo pasa pero el alma permanece inmutable, así que aquí estoy, en mitad del camino de mi vida meditando acerca de lo que me depara el porvenir. Cada hito no es más que una parada en un camino lleno de bancos en los que descansar mis cansadas piernas mientras mi pensamiento vuela hacía delante preguntandose...¿cuando comenzará todo de nuevo? ¿dónde está el siguiente reto? ¿el siguiente descubrimiento?
Cada día es un nuevo desafío, y aún me quedan tantas cosas por hacer... Cada instante tiene unido un nuevo comienzo en algún aspecto de mi vida, un nuevo pensamiento, un sentimiento antes no experimentado, un amigo nuevo por descubrir, un paisaje visto con nueva perspectiva que me detenga el aliento y atrape mi espíritu para siempre.
Cada instante puede significar un comienzo a mitad del camino de la vida. Soy afortunada, aún puedo hacer grandes cosas.